Soy lesbiana ¿Cómo decirlo? - Parte II  

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§ La negación adopta muchas formas: hostilidad ("-Ningún hijo mío será una marioneta"); no aceptación ("-Qué bien, niña, ¿qué quieres para cenar?"); desapego ("-Si eliges este estilo de vida, no quiero saber nada más"); o rechazo ("-Es sólo una etapa, ya se te pasará").


§ Su percepción de tu orientación sexual ha estado distorsionada por los mensajes que han recibido y aceptado de nuestra sociedad homófoba. La forma en que se manifiesta la negación puede extenderse desde un estado hipnótico sereno hasta el llanto o los gritos histéricos.

§ Si te presionan para que vayas a un consejero o psicólogo, sugiéreles que tú irás si ellos van también al mismo número de sesiones que tú. Puede ser que se resistan con la excusa de que ellos no necesitan ayuda: pese a todo, en el fondo probablemente acogerán la oportunidad de hablar con alguien.

§ Tú podrías sugerir el nombre de un consejero o dos si tus padres consideran que el asesoramiento podría aclarar su confusión. No sería aconsejable que sugirieras a una persona gay o lesbiana, ya que tus padres querrán una persona con un punto de vista 'imparcial'.

§ Tus padres pueden necesitar ayuda para distinguir lo que es 'normal' de la 'norma'. Es probable que piensen que la homosexualidad no es normal. Tus padres tendrán que entender que aunque tu orientación sexual no es la norma, es una respuesta natural y honesta para ti. Y que además la Ciencia: Psicología, Psiquiatría, Filosofía, Medicina, Sociología, Sexología… Te dan la razón.

§ Si su negación adopta la forma de "-No quiero hablar de eso", si no cambian a lo largo de una semana, tendrás que tomar la iniciativa gradual y cautelosamente. Saca el tema con suavidad cuando te parezca que están relajados.

§ No es necesario que les des más información de la que te pidan. Darles información sobre tus experiencias podría hacer que desarrollaran unas defensas más fuertes. Contesta simplemente a las preguntas que te hacen; más tarde te harán otras. Como se sentirán incómodos al hacerte algunas preguntas, quizá haga falta formular sus preguntas antes de contestarlas.

§ Tendrás que estar preparado para hablar con tus padres individualmente si hace falta. La mayoría de las parejas reaccionan ante esta revelación como lo hacen con otros shocks; uno toma la iniciativa y avanza hacia la resolución antes que el otro. No te enfades con el más lento de los dos.

§ Cuando un padre y una madre se sienten culpables, se centran en ellos mismos. No llegan a preocuparse por lo que tú hayas pasado; en esta etapa están demasiado obcecados para preocuparse por ti.

§ Tú puedes ayudarles de diferentes maneras. Asegúrales que tú no crees que la causa sea tan sencilla como ellos la ven. Ofréceles un libro adecuado para padres. Un libro puede serles útil en estos momentos porque representa una autoridad. Ten el libro a mano para podérselo dar; no les envíes a una librería gay-lésbica a buscarlo. Ahora quizá estarán dispuestos a hablar con una persona de confianza; algunos querrán hablar con un sacerdote. Será difícil alejarlos de una persona a la que hayan escogido y que tú consideres que no es conveniente que consulten.

§ Si sabes de alguna organización GLTBI que haya ayudado a otras familias ten su nombre a mano para ellos. (Una organización de orientación gay-lésbica podría serles útil, pero se resistirán a visitarla porque la considerarán del bando contrario). Dales el número de teléfono de la 'Asociación de padres de gays y lesbianas' y el nombre de otros padres que estén dispuestos a hablar con ellos.


Continuará 'Soy lesbiana ¿Cómo decirlo? - Parte III'.



((Click para ir a: 'Soy lesbiana ¿Cómo decirlo? - Parte I'.))


Investigación: La Maga y Amatista
Fuente: Libro 'Com Dir-ho als Pares'. Editado por la Coordinadora gai-lesbiana con la colaboración del Ayuntamiento de Barcelona y la Diputación de Barcelona.

This entry was posted on 7 de abril de 2010 at 3:56 and is filed under , . You can follow any responses to this entry through the comments feed .

19 comentarios

Creo que es muy importante que existan sitios como éste, y que haya plena confianza y respeto por uno mismo y los demás en esta sociedad.
Muchos chicos y chicas necesitan de estos consejos y de la ayuda de pares, amigos y profesionales, para no vivir sintiendo culp o reprimiendo lo que sienten.

Mis más sincero apoyo, aunque soy heterosexual, creo que todos debemos llevar adelante la causa por la igualdad de condiciones y respeto.

Saludos!

7 de abril de 2010, 6:13

The Dania:

¡Gracias por tu apoyo! Personas heterosexuales y homosexuales somos iguales en dignidad y deberíamos serlo en derechos. Precisamente, se abre una etapa muy propicia en muchos países para legislar en favor de nuestros derechos humanos y civiles.

Muchas chicas y chicos gays viven su adolescencia en opresión y angustia. Pretendemos tenderle la mano, comprenderlos, informarlos y no dejarlos solos.

¡Un fuerte abrazo!

7 de abril de 2010, 6:23

Mi madre no quiere saber nada acerca del tema... Es un "deesonosehabla". Lo último que le dije es que no tiene nada que entender ni aceptar,porque mis gustos y deseos no dependen de su entendimiento o comprensión. Por supuesto que se enoja, y piensa que tiró plata al río educándome. Me ha obligado cuando era más chica a hacer o dejar de hacer. Pero hace un tiempo que trato de vivir sin su aprobación. És difícil, a veces, no poder compartir cosas con alguien de tu sangre, sólo porque no acepta tu modo de ver la vida. Pero no quedan muchas alternativas. Solamente hacerse un camino donde fortalecerse como persona, como ser, para poder vivir como uno siente, sin depender de la mirada de los otros.

Gracias Maga y Amatista. A mi, esto, me sirve de mucho.

Besos a las dos.

7 de abril de 2010, 7:44

Creo que hice un comentario recién que no apareció.

Mi madre nunca aceptó ni aceptará creo, mis gustos y forma de vivir. Sólo me queda construirme un camino donde reforzar mis posiciones independientemente de la aprobación de los otros, aunque esos otros sean de mi familia.

Me hace muy bien leer cosas como éstas...
Me construye de alguna manera, a veces dudo, o decaigo, porque en el fondo todos quisiéramos ser aceptados, supongo...

Gracias a las dos, Maga y Amatista...
Gracias por ayudar y construir desde sendos espacios... Y desde éste, especialmente...

7 de abril de 2010, 7:53

Ophelia:

Cuando leo testimonios como el tuyo, pienso (y siento) que hay mucho por hacer. Parece increíble, pero no basta con ser hijas, mujeres sensibles, atentas con los padres, respetuosas...hay un punto, lamentablemente de no aceptación.

Fueron muchos años de mensajes homofóbicos, mucho ruido de las cosas que no serán (una hija casada con un hombre joven, los nietos que no llegarán, un hogar predeciblemente burgués y convencional, etc)...

Tengo la esperanza que, con el tiempo, con el conocimiento de la persona que amamos y nos cuida, se disipe tanta ira, tanto frustración... tanto reclamo perentorio por ser quienes no somos...

Seguiremos aquí para aportar de lo nuestro...

Un beso y gracias, Ophelia, por contarnos tu historia...

7 de abril de 2010, 8:16

Por suerte no tuve que pasar por un cuestionamiento ¨necio¨ de parte de los que me importan en mi familia. Pero existe otro tipo de cuestionamiento, el solapado, el disfrazado de otra cosa y ese es el más dañino supongo.
Buenisimo el blog, gran trabajo.
Saludos

7 de abril de 2010, 9:40

Me toco vivir mi salida del closet hace 1 mes y medio, no fue voluntario, y como estudiaba y dependia de mi familia todavia, me sacaron absolutamente todo y no me dejaron viajar para retomar mis estudios, lo lamente en el alma por eso, y por mi pareja q iba irse a vivir a bs as (no conmigo pero la iba a tener cerca ya que vivimos en dos puntas extremas del mapa, ella en Chaco, y yo en Santa Cruz)

La experiencia de salir siempre me paralizaba al pensar q algun dia mi flia iba a saberlo. Mantuve toda la calma del mundo al momento de enfrentar la verdad completa, fue como si de manera inconsciente me hubiese preparado para ello!, mis padres no mantuvieron NINGUN TIPO DE CALMA, pasaron del shock total, a hostilidad y desapego, llegaron a echarme de su casa, pero de a poco hacen bromas al respecto y tratan de apoyarme y disculparse por la reaccion inicial! En fin, se dieron cuenta de lo q me habian hecho y ahora a mitad de año vuelvo a retomar mis estudios aunq no donde esperaba...Pero al terminar mi carrera los planes con mi novia de irnos sigue en pie. VOY CAMINO A LA INDEPENDENCIA COMPLETA Y ESO ME PONE FELIZ, salir del closet no es facil, requiere poner mucha fuerza interior para las respuestas no deseadas, y tener en claro lo que una quiere para su vida que es lo principal :)
Gracias por el espacio para compartir

P/D: Señora Maga me encanta su blog,le encuentro mucha utilidad!
Un abrazo grande! =)

7 de abril de 2010, 11:18

paluchax:

Si el cuestionamiento es solapado, es porque el cuestionador se percata que discriminar es políticamente incorrecto y en todos los casos, un delito.

¡Gracias!

7 de abril de 2010, 11:20

Florencia:

Es reconfortante leer a chicas de tanta fortaleza interior y determinación como vos. Tu historia tiene (y tendrá) un final feliz. Por suerte no llevarás una vida frustrada. Tus padres asimilarán que sos una persona que tiene derechos, independiente, adulta y que merece respeto. Retomaste tus estudios y nadie puede separarte de tu novia. ¡Celebro enormemente que todo se resuelva favorablemente!

Tenés toda una vida para crecer y ser feliz al lado de la mujer que amás.

¡Mis felicitaciones!

7 de abril de 2010, 11:28

Creo que debemos serlo. Y sólo si hace falta decirlo

Un beso muy fuerte, cariño

Luna

8 de abril de 2010, 3:03

Genial Maga! Acabo de enlazarte. Un gusto.

8 de abril de 2010, 7:18

Bellaluna y Morgana:

((¿Vamos bien, verdad?))

Un beso para ambas...

8 de abril de 2010, 7:29

Me parece muy que se le de publicidad a estos posts que estás haciendo con Amatista.

Creo que no se debe olvidar que cada experiencia es particular y responde a contextos específicos, por lo que tampoco hay que seguir al pie de la letra nada de lo que aquí se dice ni esperar que las reacciones sean tal y como se las relata.

Yo hablé con mi familia hará unos 8 meses, con cada miembro por separado, cada uno con una reacción diferente: una hermana de 17 años que fue la comprensión en persona, y mi apoyo dentro y fuera de casa desde entonces; una madre que tenía sus sospechas porque algo había leído entre mis papeles ("pero como a vos te gusta tanto escribir ficciones, en una de esas no eras...", me dijo), ella me dio una muy tierna y racionalista explicación sociológica del lesbianismo y su actualidad, y creo que ese fue su modo de decirme que me quería y que no era nada del otro mundo; un padre que... bueno, él se fue a tomar un café largo consigo mismo, no tuvo ninguna otra respuesta... después supe que aunque estaba orgulloso de mí en general, esto en particular le daba miedo por lo que podría pasarme, por lo que los de afuera podrían hacerme, aún nos debemos algunas charlas; finalmente una hermana de 20 que... bueno, alguna conservadora tenía que haber en la familia, ella prefiere no saber nada de eso y evitar conmigo todo contacto que no sea necesario, pero en realidad nuestro trato siempre fue así.

Hoy comparto con ellos lo que hago desde mi militancia, mis pequeñas batallas cotidianas y algunas de mis aventuras y desventuras amorosas. Fue un gran alivio haberlos dejado entrar a esa parte de mi mundo.

8 de abril de 2010, 8:23

y sobre la foto de mi blog: es en Hondarribia, País Vasco, a orillas del Mar Cantábrico, a fines de agosto del año pasado.

8 de abril de 2010, 8:26

Hablé con mis papás a finales de noviembre. Mi mamá me hizo preguntas sobre el psicólogo con quien había ido, si había probado con hombres antes de mi actual pareja y si estaba segura. Luego de responder me pidió que nadie se enterara; cree (es cierto) que la sociedad y mucha gente no está lista para enfrentar eso y quiere evitar que me juzguen o traten mal. ella quiere evitar que la juzguen como madre.
Mi papá se quedó en shock y no dijo nada sino una semana después. Me dijo que admiraba mi valentía y honestidad.
Yo me sentí mucho mejor. Sé que les cuesta trabajo terminar de aceptar todo esto y que debo darles tiempo. Mientras tanto, aceptan a mi mujer y aunque ante sus ojos quieran verla como "amiga", sé que se dan cuenta que entre ella y yo existe verdadero amor.
Mis padres necesitan tiempo y es comprensible.

8 de abril de 2010, 11:33

Mariana:

¡Qué mas quisiéramos que estas sugerencias no fueran necesarias! Pero hay muchos padres que necesitan un tiempo prudencial para asimilar que tienen un hijo gay o lesbiana. Creemos que son útiles en todos los casos, para empezar a abordar el tema. Ser pacientes y tener recursos es muy favorable para ambas partes.

Ratita de Ciudad:

¡Bien por tu papá! Yo también admiro la actitud de tu padre y me gustaría mucho que se lo dijeras (Aunque no me conoce, desde luego). Tu mamá necesita tiempo para no temer. Tratá de transmitirle que la sociedad "no hace daño" si tu actitud es segura, firme y aplomada.

Un fuerte abrazo para ambas!

8 de abril de 2010, 12:55

¡Hola! Llegué desde el blog de Cecil.

En fin, yo hablé recién el día de mi cumpleaños número 17 sobre esto. No fui totalmente directa, pero mi mamá siempre supo lo que yo era (no sé cómo, es una adivina).
Sé lo que soy desde que era muy chica, hay cosas en mí que no le pude contar a nadie todavía y que son las causantes de tanta confusión.
Mi mamá y mi papá lo saben y me apoyan. No sintieron rechazo ninguno y afirmaron que es mi vida y que si voy a ser feliz, adelante.
Se lo conté hace poco a dos amigas y me aceptaron también, y la verdad es que me siento mucho más liberada. Ya no me interesa lo que puedan llegar a decirme porque el "miedo" más grande que era enfrentar la situación, ya lo pasé.
De a poco voy saliendo del closet, aunque no es algo que vaya a gritar el día de mañana a todo el mundo.

A esto tengo que agregar que soy católica y ahí sí tengo un conflicto con mis principios religiosos, no porque crea que Dios va a castigarme ni nada de eso, sino porque me "angustia" que mi Iglesia me expulse sabiendo que soy una buena persona.

En fin, me gustó mucho encontrarme con este blog y los consejos. Creo que pueden ser muy prácticos y, sobre todo, de GRAN AYUDA.

9 de abril de 2010, 11:09

A propósito, olvidé mencionar que mi mamá me ofreció ir a un psicólogo si yo quería, porque nuestra comunicación no es muy efectiva, a mí SIEMPRE me costó muchísimo hablar con mi familia sobre cualquier tema emocional, así que pfff... Para tener a alguien con quien hablar libremente, pero no acepté.

9 de abril de 2010, 11:11

Menna:

¡Bienvenida! Me alegra que tu salida del Closet haya sido tan poco conflictiva. Este post tendrá una ultima parte, que seguramente elevaremos mañana, sábado 10 de Abril.

Si necesitás leer más artículos sobre lesbianismo los podés encontrar explorando en los botones del Blog, en la voz "Lesbianismo-Homosexualidad". Tenés en particular dos, sobre Iglesia, Biblia y Homosexualidad que te servirán para comprender tanto anacronismo espiritual.

Un abrazo!

9 de abril de 2010, 11:38

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