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§ La negación adopta muchas formas: hostilidad ("-Ningún hijo mío será una marioneta"); no aceptación ("-Qué bien, niña, ¿qué quieres para cenar?"); desapego ("-Si eliges este estilo de vida, no quiero saber nada más"); o rechazo ("-Es sólo una etapa, ya se te pasará").

§ Su percepción de tu orientación sexual ha estado distorsionada por los mensajes que han recibido y aceptado de nuestra sociedad homófoba. La forma en que se manifiesta la negación puede extenderse desde un estado hipnótico sereno hasta el llanto o los gritos histéricos.

§ Si te presionan para que vayas a un consejero o psicólogo, sugiéreles que tú irás si ellos van también al mismo número de sesiones que tú. Puede ser que se resistan con la excusa de que ellos no necesitan ayuda: pese a todo, en el fondo probablemente acogerán la oportunidad de hablar con alguien.

§ Tú podrías sugerir el nombre de un consejero o dos si tus padres consideran que el asesoramiento podría aclarar su confusión. No sería aconsejable que sugirieras a una persona gay o lesbiana, ya que tus padres querrán una persona con un punto de vista 'imparcial'.

§ Tus padres pueden necesitar ayuda para distinguir lo que es 'normal' de la 'norma'. Es probable que piensen que la homosexualidad no es normal. Tus padres tendrán que entender que aunque tu orientación sexual no es la norma, es una respuesta natural y honesta para ti. Y que además la Ciencia: Psicología, Psiquiatría, Filosofía, Medicina, Sociología, Sexología… Te dan la razón.

§ Si su negación adopta la forma de "-No quiero hablar de eso", si no cambian a lo largo de una semana, tendrás que tomar la iniciativa gradual y cautelosamente. Saca el tema con suavidad cuando te parezca que están relajados.

§ No es necesario que les des más información de la que te pidan. Darles información sobre tus experiencias podría hacer que desarrollaran unas defensas más fuertes. Contesta simplemente a las preguntas que te hacen; más tarde te harán otras. Como se sentirán incómodos al hacerte algunas preguntas, quizá haga falta formular sus preguntas antes de contestarlas.

§ Tendrás que estar preparado para hablar con tus padres individualmente si hace falta. La mayoría de las parejas reaccionan ante esta revelación como lo hacen con otros shocks; uno toma la iniciativa y avanza hacia la resolución antes que el otro. No te enfades con el más lento de los dos.

§ Cuando un padre y una madre se sienten culpables, se centran en ellos mismos. No llegan a preocuparse por lo que tú hayas pasado; en esta etapa están demasiado obcecados para preocuparse por ti.

§ Tú puedes ayudarles de diferentes maneras. Asegúrales que tú no crees que la causa sea tan sencilla como ellos la ven. Ofréceles un libro adecuado para padres. Un libro puede serles útil en estos momentos porque representa una autoridad. Ten el libro a mano para podérselo dar; no les envíes a una librería gay-lésbica a buscarlo. Ahora quizá estarán dispuestos a hablar con una persona de confianza; algunos querrán hablar con un sacerdote. Será difícil alejarlos de una persona a la que hayan escogido y que tú consideres que no es conveniente que consulten.

§ Si sabes de alguna organización GLTBI que haya ayudado a otras familias ten su nombre a mano para ellos. (Una organización de orientación gay-lésbica podría serles útil, pero se resistirán a visitarla porque la considerarán del bando contrario). Dales el número de teléfono de la 'Asociación de padres de gays y lesbianas' y el nombre de otros padres que estén dispuestos a hablar con ellos.

Continuará 'Soy lesbiana ¿Cómo decirlo? - Parte III'.

Este es un Instructivo sobre ‘Cómo salir del Clóset’ que editaremos, junto con Amatista, en tres entregas. Esperamos te sea de utilidad.

Conviene que antes de tomar la decisión respondas a estas preguntas:

¿Estás segura de tu orientación sexual?
No hables del tema si no puedes responder con toda seguridad a la pregunta '¿Estás segura?' Cualquier confusión por tu parte aumentará la de tus padres y hará disminuir su confianza en tu criterio.

¿Te sientes cómoda con tu sexualidad lésbica?
Si estás luchando con sentimientos de culpa y periodos de depresión, sería mejor que esperaras a decírselo a tus padres más adelante. Decirlo puede requerir una enorme energía por tu parte y por ello hace falta que estés en tu mejor momento.

¿Tienes el apoyo de otras personas?
Si la reacción de tus padres fuera negativa, convendría que dispusieras de alguna persona o algún grupo a quienes pudieras recurrir con confianza para buscar apoyo y fuerza emocional. Es esencial mantener el sentido de la autoestima.

¿Tienes conocimientos suficientes sobre el lesbianismo?
Tus padres seguramente reaccionarán de acuerdo con toda una vida de información de una sociedad homófoba. Si has leído algo serio sobre el tema podrás ayudarles compartiendo información y estudios fiables. Esta página te ayudará...


Algunas sugerencias:

§ No te pongas ansiosa y sé paciente. Generalmente la reacción de los padres es emotiva y a través del shock. Probablemente tengas que repetir varias veces quién eres y lo que sientes, hasta que ellos lo asimilen.

§ Tus padres responderán por etapas psicológicas: negación, ira, negociación, depresión y finalmente aceptación.

§ Los padres sienten una pérdida cuando su hija revela su orientación, pero este sentimiento es más bien temporal.

§ Duración del proceso de asimilación: algunos avanzan por etapas de tres meses, para otros requieren años. Unos pocos no progresan porque sienten lástima de sí mismos. En todo caso el sentimiento inicial es de pérdida.

§ La mayoría de los padres piensan que conocen y comprenden a su hija desde su nacimiento. La mayoría se sienten seguros de saber en qué piensa su hija. Inicialmente los padres pierden la imagen que tenían de su hija e incluso ignoran si les agrada la persona real que ha sustituido a la persona imaginaria. No es que se alejen de su hija, sino que sienten que ella se ha alejado expresamente de ellos.

§ Pasado ese impacto, la comunicación comienza a mejorar y empieza a resultar mejor porque ya se basa en la realidad y honestidad mutua.

§ La etapa de shock puede durar desde dos minutos a una semana; generalmente se disipa en algunos días.

§ Hazles saber que no has podido ser totalmente honesta con ellos y que no te agrada la distancia que ha aparecido con el paso de los años. Asegúrales tu amor por ellos. Díselo más de una vez. Aunque al principio no responderán de una manera positiva a tu manifestación de amor, les llegará cuando estén solos y piensen en todo esto.

§ Recuérdales que hoy eres la misma persona de ayer 'Ustedes ayer me querían. Desde entonces no he cambiado, soy la misma persona de ayer'.

((Continuará Parte II y III))

Imagen: Judy Francescon.
Investigación: La Maga y Amatista.
Fuente: Libro 'Com Dir-ho als Pares'. Editado por la Coordinadora gai-lesbiana con la colaboración del Ayuntamiento de Barcelona y la Diputación de Barcelona.

Cuatro historias.

Julia vive dentro del closet. Nunca visibilizó sus sentimientos. Fue mujer casada (ahora, divorciada) y cumplió con todos los rituales pre-asignados: fiesta de quince con vestido vaporoso y taco aguja, casamiento antes de los treinta y noche de bodas en el Alvear Palace. Luego, llegaron los hijos. Sólo dos, familia tipo. Tipo destinada al fracaso. Mujer sola.

Natalia, en cambio, va a la Facu. Tiene 23 y aún, sin novio. No tiene tiempo. Quiere recibirse antes de los 25 y habla tres idiomas. Chica intelectual. Coartada perfecta.

De Vane… ¿quién puede sospecharlo? ¡Es tan femenina! A sólo cinco centímetros de ser una Dotto Model. La asedian una larga lista de hombres de todas las edades. Sale con todos, pero se queda con ninguno. No, por más de un mes. “¿Por qué ‘no le duran?”, pregunta la madre confundida… Vane no responde.

Celeste vive en un pueblo. No tiene amigas ni amigos. Es una chica rara. No sale nunca. Teclea todo el día en la compu.. . A nadie le habla. “Es inútil que la invites, te va a decir que no”. No al cine, no a bailar, no a tomar un trago, no a la plaza del pueblo. Solo ella y la pantalla. No es una chica ruda, sólo ensimismada.

¿Alguna de las cuatro parece lesbiana? No. Por donde las miren. El miedo a salir del armario no sólo implica pánico al rechazo social, sino un terror angustiante por haber mentido tan bien. ¿Cómo dar un giro de 180 grados ante familiares y amigos que han supuesto de nosotras, todo lo contrario? ¿Cómo decir que todo, todo, todo lo dicho fue falso? Ellas se preguntan: ¿Me rechazarán por tortillera o por haber (les) mentido todos estos años?

¿Te cuesta salir del armario? Y si saliste ¿cómo?