He tenido la oportunidad de conocer a muchos ángeles y hay uno, -esperando que los demás no se sientan ofendidos si leen esto- que es mi preferido. Es un ángel particular, gruñón, muy gruñón, tremendamente gruñón. Nuestra relación empieza en el año 2 D.C (después de caminar). En el momento en el que yo estaba armando un castillo, llega él, diciéndome:"-¿Puedo?". "-Puedes", contesto yo. Así tuvo mi permiso y deseo de conocernos. Empezamos mal. Consideraba que mi castillo era precario y que cualquier olita lo derrumbaría. A los cinco minutos, existió la olita y el derrumbe. También me pareció escuchar una sonrisa socarrona; por suerte para él, evitó el remanido "Te lo dije", ya que una palita y un rastrillo pueden ser armas peligrosas.

Mantuvimos esa relación hasta mi ingreso al colegio. No lo percibí por esos días, supongo -y más que eso, estoy convencida- que no se hizo notar para que no lo despertara temprano, para que no lo peinara, le pusiera uniforme y sobre todo, para evitar aburrirse dentro de altas paredes llenas de sumas y restas y demás aprendizajes que nos convierten en aptos adultos independientes. Y digo esto porque, ¡Oh casualidad!, me gruñó al oído justo el día de mi graduación: "-¿Y ahora?" "-¿Y ahora qué?" fue mi respuesta y no en muy buen tono. “¿-Tú crees que ya estás lista para que no se derrumben tus castillos?". A partir de ahí usé mucho como respuesta la palabra quizás.

Una noche de esos días, estando en una sierra tuvimos una charla donde nos comprometimos a ponernos en el lugar del otro para intentar cambiar nuestro modo de relacionarnos. Para eso él se quitaría las alas y vería todo caminándolo. Yo inventaría la manera de volar. Después de mucho pensar me incliné por aprender ala deltismo (sé que hay maneras más altruistas de vuelo pero mataba dos pájaros de un tiro: tendría alas y haría ejercicio). El día de mi primer vuelo pleno, cuando estoy aterrizando, lo veo sentado en un llano, bajo mi manta de colores y amores, esperando. Ya casi llegando a él, le digo: “-No es fácil hacer lo que haces, ¡pero qué hermoso se siente!”. Abriéndome la manta, siento que me dice, “- Igual, Sonsoles, igual… "

Una montaña. Nada más necesitamos ella y yo que una montaña. En la alforja -la única que portamos- llevamos lo indispensable: agua fresca, pan, queso, frutos secos, una navaja, cerillas... Es suficiente. Somos apenas dos pequeñas peregrinas. Hijas de la Tierra. Honramos a la Diosa dentro y a ella, prestamos reverencia.

Preparamos el viaje. Andar donde se agita el viento, apoyadas por un camino de ripio, vamos. Se suceden las horas con nosotras, dos y dos. Por fin, encontramos los signos: las ramas secas para nuestro ritual que es, en realidad, ofrenda. Un fuego blanco. Ella en mis brazos mirará cómo arden las viejas ramas de antiguos otoños. Hoy soy mínima, toda verdor y temblor porque sus ojos, más verdes que la Sierra, están cargados de significados.

Somos aprendices. La montaña cede el paso y penetramos… nos hundimos en el río de fuego y los árboles se inclinan levemente.

El río cae desde peñascos más empinados. La Diosa es honrada. Trazamos un círculo en la tierra y dentro las hierbas que llevamos, las caracolas del mar y un guijarro que cambia de color. Malaquita verde… verde, como sus ojos verdes.

Nuestros cuerpos danzan y llueven estrellas. Caen en nuestras manos. El Arcón es invisible y está protegido, a buen resguardo. Todas las gemas del mundo permanecen intocadas. Nada se extravía de aquello que fuera y es nuestra pertenencia en el plano espiritual. La observo… llega de otro tiempo y entrecerrando los ojos veo en ella a la Diosa.

Veneramos el camino del retorno. Todas las señales son una y cargadas de otras voces, callamos...

Los Caminos de la vida (de cualquier vida) y más de esta extraña vida mía, ganada a pulso de maratón o pasito corto de Hospital, no estarán ‘truncados’ ni ‘trucados’, apenas sí, allanados. Nada puede engañarnos con constancia y menos esa ilusoria farsante: la muerte principesca que por momentos, se adjudica una ‘realeza’ discutiblemente ‘real’ y es, cuando así olvidamos, claro está, que todos somos inmortales.

La serenidad, en cambio, la encuentro al transmutarme en un pequeño pez. Un pecesillo naranja Zen. Aunque no vista jamás un Sari, esos atuendos que usan los Budas, color oro-rubí.

Con mi Consciencia de pez insisto en disolverme (solve et coagula) en esa Consciencia sin cuenco cerebral y sin cuerpo, ni siquiera infinitesimal, que me lleva a la Unicidad.

Y en ella, -atestiguo- en la Unicidad de lo viviente, no hay ‘violencia’, -ni reprimida ni mucho menos fingida-, pues si fuera simulada ¿No caeríamos en una ilógica contradicción? ¿No sería la serenidad algo más que una dudosa apariencia, sino felizmente, la confirmación de lo único cierto?. Los peces me responden ‘boa’… ’boa’…’boa’… ( y al verificar a mi alrededor, no detectando constrictoras cercanas, creo traducirles: ‘eso ES’… ‘eso ES’…).

Simplemente, en la Consciencia de la Unicidad, no hay concordancia ni discordancia, tal vez, ¿sabia aceptación?… pues no hay NADA. Soy NADA en la absoluta NADA, por tanto soy un absoluto TODO que dejó de ser, conscientemente, NADA.

Es, simplemente, la Serenidad del estanque y de los peces iridisados.

De esta ‘Nada’ devenida en ‘Todo’, con consciencia de sí, los caminos los floto o los trasvaso, los invoco, huelo, palpo y examino.

Contemplo... el ego narcisista es diplomático. El Ser, en cambio, en la persona que soy, es un matojo de cicatrices longilíneas de bisturí, o arrugas interrogantes por dicencias siempre cuestionadas: ¿Quién eres tú? ¿Quién soy yo? ¿Quiénes somos?

No domino la potencia de los varios nombres con que te nombro. Por si acaso, Dios al revés, a ti… no te nombro.

Mi familia: ¿Cuál de todas? ¿La del esperma y óvulos en el desespero de la hija tardía que llega -¡al fin!- nueve años demorada? Otras re-encarnaciones demoran 1436.99 años. Pido disculpas a mis padres por la tardanza.

¿O soy la hija buscada con la misma tenaz persistencia de una Madre de Plaza de Mayo? (Esa, también, es nuestra familia humana aunque, si quieres, comparto la historia de un pañuelo blanco, si partes tu pan).

Ya que de familia hablamos, mi bisabuelo anarquista (analfabeto y autoditacta) albañil, escultor, dibujante, pintor, fotógrafo, filántropo, documentalista, escritor, colaborador de escuelas rurales y muerto de leucemia, allá por los años ‘70, escribió su última carta a mis 12 años y me la leyó. El tío Mario contaba, entre tímido y orgulloso, cómo, supuestamente, ‘los glóbulos blancos habían vencido al cáncer’ y… yo escuchaba mientras cualquier otra mínima multitud de 1, huía, por ese humano terror de quienes evitan aquello que ‘no comprenden, no saben, no contestan’.

Mi padre, Mariano, obrero... Ultra-sordo, parkinsoniano, desdentado y jubilado, que reía sobremanera porque amaba temblorosamente a mi madre, (tanto pero tanto), que murió de frío desplomándose sobre ella, 57 años después del primer beso, dado a los 19.

Su último aliento, dice mi madre, donde ‘se escapa el alma’, se quedó flotando en el cuarto y por esas cosas de la vida, se enredó entre los pliegues del cortinado. Según ella, mi padre se niega a irse y la sigue cuidando, hasta convertirse en una gardenia mojada que, por las frescas mañanas de Junio, asume la tibieza con que aún, la enamora. Por las noches noches, mi padre se da una vuelta… También regresa cuando le llamo, pero ese otro tema… Murió silenciosamente, el 14 de Junio de 2.007. Mi hermano se encargó de la lápida. Último acto social.

¿Cuál familia, decíamos? ¿La biológica o la de la estrella de cinco puntas que me recuerda la matriz original? Escasa es la inteligencia de avenirse a la sola existencia de un único Mundo… De un sólo plano, de un sólo lado, de un sólo dado… ¿Cuál entonces? Entre todos ellos, de cuál hablamos?

Ahhhhh… Los peces alados me confiesan recelosos, de sus cautelas con los humanos. Dicen que los incitan con su –‘ pica… pica… pececito retardado ¿Dónde te cabe el cerebro que no picas de una buena vez?' -Estos son los pescadores impacientes con piedritas en las sandalias y burbujas en el estómago... Mis peces escupen el anzuelo a 22 yardas exactas. ¿O millas? Escupen su gran escupitajo azul violeta, y salpican parquímetros tan inútiles como los pescadores de mis peces naranjitos.

Ellos, los peces, desatan sus amplias y generosas alas y alzan mi cuerpo intacto con puntual fidelidad. Mi propio cuerpo en conspiración con cierto Espíritu díscolo (pero igual de anarquista) me sacude: ¡Despierta! ¿Escuchas el croar de una rana? ¿Es una rana o un hombre que gime? ¡Responde rápido! ¿Qué es prioritario para la Existencia? ¿Acaso el hombre que gime, la rana que ama, la rama que es rana? ¡Discierne! ¿Cuál de todos es el espejismo? La rama, la rana… ¿Amas? Sobre todo… ¿Amas?

Todos los de tu alrededor verán tu luz -sobre todo si pagaste antes la cuenta- pues has visto, previamente, la sombra en tu sombra y la sombra de ella en la pared, setenta veces siete… y más. Un Rosario de senos que en dos, se multiplican. Así como los peces.

Mi juicio, Zoroastro-Nieszchiano, no es indulgente sino justiciero de toda Justicia. Mi Espíritu, conforme el linaje que me precede, es mesuradamente exigente. No quiere seres de rocas, hombres que croan… ranas que gimen… El condescendiente Gran Espíritu, tarde o temprano, saca a relucir su billetera y paga fianza y peaje (por las dudas que el camino sea largo y no de ripio…)

Eso sí, viví lo mío. Y lo tomo con la legitimidad absoluta que me otorga el derecho de reclamar lo que no sujeto, pero sostengo: ese perentorio grito que escribió ella -con su nombre y apellido- en mi sangre. Y, claro, acudí. La llevaba escrita en mí, desde antes de nacer, en mi genoma humano. –‘Leticia: ¿Temes a tu destino?’ Me disolví en sus ojos -que eran otros, pero con la misma antigua, idéntica mirada- y me anclé después en su cintura… 104 orgasmos en 72 horas es confirmación exacta de un contrato que unen las almas rubricadas sin Notario.

Noto que me explico ¿Verdad?

Nunca nadie ha ‘perdido’ a nadie. Sólo, si una es persona advertida, se recobra lo olvidado. Los ángeles del olvido fueron espantados con machetes de rosas. Y si los ángeles- ya sabes- preguntasen por ti, les diré que te busquen en tu sonrisa de mujer recién amada. Es una buena carta de presentación, cuando las palabras son hilillos verdes azulados.

Los intentos de cardúmenes, persistieron con la faena, mis boyas y aparejos esperaron lo prudente y en la espera (ya se sabe) se recupera la primera inocencia. Después de todo el fuego, ella, retorna por su Imperio. Una reconoce bien a una Reina y depone toda intentona de defensa. Quien ingresa a la Bahía de La Luz, recuerda cómo, sin esfuerzo y sin enloquecer, no vuelve a extraviarse.

Los hombres (a diferencia de los cardúmenes) a veces no memoran con claridad la entrada a la Bahía. Los cardúmenes son el alimento del Ego de las ballenas ( cuanto más grande es la ballena, más pequeño es, en proporción, su Ego). Y sin Ego no hay necesidad de cardúmenes: es allí cuando en esta Historia, las ballenas perdieron sus garras… No tienen las tenaces tenazas, más que el tesón de nadar en su tazón de mar de leche… y miel. Como tus senos, amada mía.

Como tus senos...